Итоги

Итак, первый этап закончен, я почти доволен результатом (почти, потому что бедра, которые важнее всего, уходят сложнее всего), со следующей недели начинаю второй этап, поэтому подведу промежуточные итоги первого.
Вес - минус 6 кг, талия -8 см, бедра -5,5 см, грудь -6 см (увы увы).
Вешу 58 с хвостиком (утром натощак). Никогда не думал, что могу столько весить О_о...

Второй этап - укрепление мышц, приобретение рельефа.
У меня открытый абонемент в фитнес зал, так что тадам, буду заниматься, и продолжать правильное питание.
Главное - приучить себя к новому коридору калорий, не пережирать, не голодать, и не забывать про тренировки!)

Жизнь, я люблю тебя)) прекрасно видеть это.)

---

А есть кто живой в твиттере?
Го читать друг друга?
twitter.com/loinbleidd

---

А вот теперь у меня настоящий дремучий лес.
2 часа зависал в игре ради скринов
Зато тут есть все любимые - и елка, и дубы, и мрачнота, и цветуечки.
Обожаю ведьмака

---

Как бы научиться быть эмоционально-отзывчивым и при этом не привязываться к людям?
Ну типа, ты вроде бы с одной стороны и сопереживательный, а с другой тебе пофиг на отдачу.
Но если нет отдачи, то зачем стараться?

Это я так, по прошествии 2,5 дней со дня выхода моей экс-подруги из декрета... подруги? Или уже просто знакомой?

Мозги говорят мне просто - делай так, как надо. Не навязывайся, но будь добрым. Но моя упертая натура говорит, что это больше похоже на маниакальную фишку верующих (жертвуй собой чтобы другим было ок). Нахрен надо.

Ну значит не буду эмоционально отзывчивым.

---

Как же я хочу на море.
Это называется - ломка, кажется.
Снилось, что я плыву на огромном лайнере, ну знаете, с каютами типа как комнаты в отеле, душевыми и тп.
И вот выглядываю я в окно, а там - море, везде, всюду, вокруг. Море, волны и чайки.
Там были еще какой-то кипишь, на этом лайнере. Но важно то, что было видно из окна.
Без моря так тоскливо, так грустно, словно что-то потерял и не могу найти.
Мы еще увидимся в этом году. Но тоска по нему иногда слишком сильна...

---

Время перемен дубль 2.
Забавно, я делаю два шага вперед и сразу же шаг назад. Впрочем, даже полшага вперед приносят результат.
Надо отсекать пустые ветки, делать их как минимум не такими значительными.
Я вообще давно это понял, но жалость к людям пересиливает рациум мозга.
Тут как бы два пути - либо подстраиваться друг под друга, либо не ебать друг другу мозги.
Я выбираю второй вариант, потому что первый, при всем желании, не получается.
И, да, все не будет так жестко, как с Ольхой, зачем.
Но ты и сам знаешь, как я устал от тебя. Надеюсь, то немногое, что мне удалось донести, поможет тебе в будущем.
Ну а если нет - не мое дело.
Я умываю руки. Ты - не моя ответственность.

Устал где-то внутри. А снаружи наоборот. Так и подмывает двигаться вперед, что-то делать, куда-то бежать.

---

Господа москвичи, ни у кого нет ли на погонять учебников по немецкому для лохов? ))
А также. быть может, вы всю жизнь мечтали преподавать кому-то немецкий, но никто не хотел учиться?
Господа, есть я! х)) и если вы владеете языком, книгами и желанием делиться - буду премного благодарен.

---

Эти два дня прямо-таки весна.
Так приятно валяться на диване в лучах солнца и подставлять лицо витамину D. Чего-то такого и не хватало, легкого, ветреного, весеннего.
Сегодня резвый ветер гнал по небу тучи, но то и дело проглядывало солнце, и снег заметно осел после недавнего снегопада. По ощущениям, недели на две позже - начало марта, когда весна стучится в двери.
Что же, надеюсь, мы ее не спугнем, а то еще заблудится...

Никому СОМ не нужен? Нужно отдать, а то он терроризирует моих рыб.

Ощущение "дома" приятные. Хочется уже скорее переехать. Тут тоже мой дом, но тот... ощущается иначе.

Вчера думала о своих ощущениях касательно людей, о том, насколько я могу "любить" и что входит в мое понятие любви и привязанности. Интересные выводы даже для самой меня, но расписывать их пожалуй не буду.

А на изучение музыки я снова беру ведьмака. Хотим сделать переходное трио - Сталь, Серебро и Новиград. Ух.

---

Пострадаем из-за конфет, о да.
Почувствуем себя беспомощным и жалким.
На самом деле обидненько именно отношение окружающих.
Впрочем, никто никому ничем не обязан, точно же.
Не хватает поддержки.
А впрочем, в пизду их.

---

Посмотрели вчера на ночь "Чем дальше в лес". Давно хотела посмотреть этот фильм, но то настроение, то время. Вчера звезды сошлись и наконец настроение совпало с остальным.
Кино не плохое, но на один раз. В целом приятное для сказочника, но слишком много поют - я отвыкла от песенных фильмов, видимо очень сильно.)

---

Поставил монитор вчера вечером. Ночью нихрена не спал, потому что спать можно только на спине или правом боку, на спине я не засыпаю, а с правого бока постоянно сваливается монитор (( ...

---

Заштырило от рассказика, про который писала недавно, так, что вышел криво-рисуночек.
Но это приятно - рисовать по картинкам в голове. Приятно рисовать на эмоциях.)

---

А даже не так. В дополнение к предыдущему. Меня цепляет все, где есть искренние живые эмоции между людьми. Они есть не во всех сказках, или не всегда они ярки.
Добрался до следующей любимой. Снежная королева на новый лад. Хаха, да уж, если бы не эмоции - ничего слишком интересного. Но они есть и они меняют картинку. Не так давно я читал в соо сказок в вк про Кая. Просто еще одна история-на-новый-лад. Переписанные сказки, ничего нового? Да нет же, есть новое - атмосфера, то, куда автор делает акцент.
Помню, как писал драббл по T:RC. Просто короткий драббл о КуроФаях, никакой порнухи, ничего такого, просто захотелось раскрыть все то недосказанное, что накопилось - на мой взгляд. Этот драббл - самая комментируемая вещь на всем моем фикбуке. Вот что такое эмоции.
И я понял, просто понял, что мне именно этого не хватает - эмоций. Я так старался научиться ими управлять, да, это круто. Но без них жизнь немного пуста. И сразу в голове хороводом воспоминания-образы, как глажу русые волосы, сидя под большим дубом рядом со сказочным домиком, как держу за руку в поезде, лежа на нижних полках, как приятно, когда тебя гладят по голове - просто так, потому что, как приятно делать это самому. Просто так, потому, что нравится. Как приятно кого-то обнимать... И что яркие мгновения жизни похожи именно на эти.
Хорошо, что у меня есть такие теплые воспоминания. Плохо - что это всего лишь воспоминания.

---

На выходных я искала себе ежедневник, зашли в подругой в Ашан, пошли в раздел канцелярии, с одной стороны блокноты, с другой - книги.
И так вышло, что я купила себе сборник сказок "За темными лесами". Сборник и сборник, я даже не читала аннотации, просто понравилась обложка и название (как обычно).
Вообще это дарк фентези, и сказки там совсем не детские.
В общем есть там одна, с самого начала я ощутил себя странно, читая ее. Сначала эти странные отсылки, потом прямым текстом - гг бисексуал. Ну ок, что такого. На самом деле ничего, кроме того, осознания, что рассказы про би-и-гомо меня цепляют больше, чем про всяких Белоснежек. Не знаю уж почему у меня такая психика, но синдром "больше, чем дружба" режет ярче, чем "принц женился на принцессе".
А сказка хороша, на самом деле, красиво, горько, но там даже хэппи энд!)
Я рад покупке книги, на самом деле только понял как я люблю читать обычные, тяжелые книги.
А еще этот рассказ напомнил давно забытое, блуждание в сне-замке в поисках дорого друга...
Хочется писать самому...

@темы: Книги

---

Нэ, все-таки, мое - это темные леса. Даже название днева сменил.
Пробирает, ощущается на коже, на лапах, на языке морозной свежестью.
Лето - это прекрасно. Но лето не дает развернуться фантазии. Увы.
Скеллиге я бы заменил на какой-нить темный лес, но пока что ничего под руку не подвернулось, а потому - будет так! *хоть самому седлай Плотву и вперед, на поиски скринов*...

---

Книги круто мотивируют. Еще круто мотивирует группа поддержки.
На самом деле, очень здорово ставить цели, проходить этот путь, пусть по пунктам и по подсказкам, но затем видеть результат!
Я ощутимо лучше себя чувствую, меньше устаю.
А что я сделал? Всего лишь занялся собой - больше фруктов и овощей, не жирного мяса, нагрузки 3 раза в неделю и больше времени на себя и свои потребности. А еще немного медитации и разговоров с внутренним собой.
Движение, радость, силы, прозитив!
Очень хочется найти тех, кто смотрит на жизнь также.)

---

Так занятно, читаю тут книгу по психологии, про то, что у женщин заложено природой "подчиняться", в манерах, поведении, внешности и т.п. Что общество диктует женщинам быть кроткими, послушными, и т.п. И что современные женщины ушли далеко от этого стереотипа, но есть и ряд все тех же, кто привык подчиняться и не иметь своего мнения.
Подумалось - а ведь таких очень и очень много, я и сама была раньше "удобной" и несчастной от этой удобности.
И какое же счастье быть собой.

@темы: жизнь

---

А у меня в дневнике лето. Так-то)

---

Дом.
Дурные были каникулы.
Болел я, болела мама.
Умер кот...
Ощущение, что праздники проехали по мне.

Но они же заставили и задуматься о жизни и отказаться от того, что тяготит.
Сразу появилось желание жить, творить, яркое солнышко в голове, сразу прошел живот. Слушайте свой организм, не отказывайтесь от этого!!!

---

Трудный год, трудный квартал.
Год переосознания вещей, отсеивания лишнего, переощущение себя. В то же время, год значимый и знаковый.
Конец года фатальный, сложный, очень неспокойный.
Последние недели больше расстраивают. Незавершенный ремонт, покалеченный кот, я пытаюсь убедить себя, что все так, как должно быть, чтобы смириться и не переживать, но как можно смириться, глядя на кота, выходящего ко мне, поджимающего больную лапу, чтобы получить немного ласки? Неловко садится мне на колени. Любимое создание, которому больно, когда я ничего не могу сделать, а горло сжимается тисками и на глазах слезы. И хочется поколотить брата, потому что если бы его повезли в вет лечебницу сразу, то скорее всего ногу удалось бы спасти.
Я хочу тоже завести кота. Рыжего и солнечного. Даже если мне потом будет также больно, как сейчас, мы живем, чтобы проживать и испытывать эмоции. Убегание о них не делает жизнь ни лучше, ни насыщеннее.